E se um dia se libertasse do que já não lhe serve?
Há pessoas que a magoaram de uma forma ou de outra e que continuam a magoar, mas com as quais insiste em relacionar-se com a "esperança" que lá no fundo exista algo de bom nelas. 
Há coisas que faz no calor do momento e que mais tarde pensa que é da próxima vez que fará diferente, mas a outra vez chega e a reação é a mesma.
Por vezes até aquela camisola ou aquelas calças que já não lhe serve há anos, tende teimosamente a guardar porque um dia pode vir a servir.
No entanto, tal como o nosso roupeiro vai ficando cheio de coisas que não nos servem, também nós próprios vamos ficando cheios de pessoas, de ações que não nos fazem bem, que não nos deixa crescer e evoluir, que emperra a nossa vida e nos faz ficarmos cabisbaixos, tristes e com um sentimento de impotência e incompetência. A vida fica a preto e branco e estagnada.
O objetivo da psicoterapia é exatamente fazer-nos perceber o que nos magoa, o que não nos deixa viver, para que da mesma forma que se "limpa" um roupeiro e se deita fora tudo o que não nos serve, também se deve fazer o mesmo connosco próprios. Deixando ir as pessoas que nos magoam, colocando limites a nós próprios, deixando de fazer o que nos faz sofrer abre-se todo um "mundo novo". Deixando cair toda uma bagagem que era pesada, que nos emperrava e prendia ao passado. Fica-se agora mais leve e pronto a conhecer novas pessoas e a viver em vez de apenas existir.
Cuide de si porque mais ninguém o fará.​

Como é que a terapia EMDR o pode ajudar?
A terapia EMDR é uma terapia inovadora e foi reconhecida pela Organização Mundial de Saúde por demonstrar evidências científicas da sua eficácia. Quando Francine Shapiro desenvolveu esta terapia nos Estados Unidos, começou por utilizá-la em perturbações de stress pós-traumático. Algumas décadas depois e após muitos estudos, começou a revelar-se eficaz também em situações de depressão, ansiedade, fobias, luto, dor crónica, entre outros.

Como funciona?
Na terapia EMDR tem-se em conta o passado, o presente e o futuro. Trabalham-se memórias perturbadoras passadas, bem como situações atuais que causam stress, e competências necessárias para atingir determinados objetivos no futuro. Através da estimulação bilateral visual, tátil ou auditiva, as memórias traumáticas serão reprocessadas e as emoções dissociadas, de modo a que essa memória não seja mais recordada com dor e ansiedade.

De uma forma mais detalhada, segue-se um trabalho em oito fases:
Fase 1 – Numa 1ª fase faz-se um levantamento da sua história de vida. O psicólogo analisa consigo quais os possíveis alvos a serem processados, que podem ser memórias perturbadoras (da infância, adolescência ou já da idade adulta) ou situações atuais que causam stress (no trabalho, em casa, em contextos sociais).
Fase 2 – Durante a 2ª fase, o psicólogo ensina-lhe técnicas de redução do stress para utilizar na sessão ou entre sessões, por exemplo, o exercício do lugar seguro ou tranquilo. 
Fases 3 a 6 – Após o psicólogo determinar qual a memória a trabalhar em primeiro lugar, pede-lhe para identificar a imagem associada a ela, bem como uma crença negativa sobre si, quais as emoções e sensações físicas associadas, e uma crença positiva. De seguida, enquanto pensa na imagem, na crença negativa e na sensação corporal, o psicólogo pedir-lhe-á para seguir os seus dedos de um lado para o outro (a estimulação bilateral poderá também ser tátil ou auditiva). É-lhe também explicado que deve reparar no que surge espontaneamente e que pode aparecer sob a forma de imagem, som, cheiro, pensamento ou sentimento. Vão então, começando a surgir associações internas e começará a processar a memória e os sentimentos perturbadores.
Quando a memória original já não for lembrada com perturbação, é-lhe pedido que pense na crença positiva que tinha definido anteriormente, seguindo-se novos movimentos bilaterais para reforçar essa crença positiva.
Fase 7 – Nesta fase final, o psicólogo pedir-lhe-á para, durante a semana, fazer um registo de coisas que possam surgir à mente e relembrar que, se for necessário, poderá utilizar as técnicas que aprendeu na segunda fase.
Fase 8 – A sessão seguinte começa nesta fase, que é de reavaliação e durante a qual o terapeuta avalia o progresso, quais as memórias que surgiram após a última sessão e trabalha consigo no sentido de identificar outros alvos a serem processados.
 
Com este breve texto pretendi “desmistificar” em que consiste esta terapia. No entanto, ela não se esgota aqui, pois existem diversos protocolos a serem utilizados perante situações específicas.
Se ficou com dúvidas não hesite em contactar-me através do email psicologamagdagabriel@gmail.com.
Até lá!

Ao longo dos anos que trabalho com crianças, tenho considerado fundamental uma alfabetização para as emoções, cujo objetivo é a educação para os sentimentos, crenças, atitudes e emoções das crianças no sentido de melhorar as suas relações interpessoais e as aptidões sociais.
Todas as crianças sentem emoções perante uma determinada situação, mas nem sempre conseguem compreendê-las, nem expressá-las da melhor forma, o que dá origem a “birras”, choros incontroláveis, comportamentos agitados e até agressivos.
É fundamental que as crianças aprendam a identificar e nomear as suas emoções, bem como a reconhecê-las em si próprios e nos outros, pois irá, sem dúvida, contribuir para que compreendam o que sentem, lidem melhor com os problemas, solucionem com maior facilidade os conflitos e consigam colocar-se no lugar do outro (empatia).
Desta forma, estaremos a preparar as crianças para que desenvolvam e mantenham relacionamentos mais saudáveis uns com os outros, bem como com os adultos.
No acompanhamento que tenho feito numa escola em Lisboa, através de jogos e histórias as crianças aprendem a reconhecer as suas emoções e as dos outros. Com técnicas de atenção plena, mindfulness, a criança aprende também a conectar-se consigo própria, com o seu corpo, com os seus pensamentos e as suas emoções. Aprende a reconhecer as suas emoções mais difíceis, a aceitá-las e integrá-las em si em vez de projetá-las nas outras crianças, ou mesmo negar o que sente.
Este trabalho passa igualmente por ir de encontro às necessidades e dificuldades que os pais sentem na educação dos seus filhos, fazendo-os refletir sobre as emoções e comportamentos das crianças e fornecendo-lhes estratégias para lidar com o dia a dia.
Algo que aconselho vivamente aos pais é aprenderem a acalmar-se antes de intervirem numa situação mais tensa com o seu filho, nomeadamente através da respiração abdominal. Apesar de não ser fácil nas primeiras vezes, pois tendemos a encolher a barriga quando inspiramos e a soltá-la quando expiramos, vale a pena tentar até conseguir. Experimentem fazer 3 a 5 vezes esta respiração, quando estão mais nervosos ou mesmo irritados e verão mudanças no vosso estado de espírito:
- Ao inspirar contem até 4, sentindo que a barriga está a esticar;
- Retenham a inspiração, contando até 4;
- Ao expirar contem até 6, sentindo que a barriga está a encolher;
- Repitam este processo 3 a 5 vezes.
 
Ficam aqui mais duas dicas para pais:
 
Conselhos aos pais:
- Promovam a expressão emocional, nomeando as vossas emoções e permitindo ao vosso filho fazê-lo também.
Exemplo: “Hoje, o/a pai/mãe está triste porque o trabalho não correu tão bem. E como correu o teu dia? Como te sentiste hoje?”
- Ajudem o vosso filho a refletir sobre as emoções e abordem a forma de lidar com o problema.
Exemplo: “Ficaste zangado com o teu amigo na escola. Compreendo que estejas magoado com o que ele te fez. Vamos respirar fundo, relaxar um pouco e depois, vamos pensar no que podemos fazer para que te sintas melhor.”

 

A codependência emocional é a dificuldade em manter e nutrir relacionamentos saudáveis, quer consigo próprio, quer com os outros.
Na maioria dos casos, as pessoas codependentes vêm de famílias disfuncionais, em que os seus membros por fragilidades emocionais, promoveram a dependência entre si. Na infância sentiram-se pouco amadas, aceites e seguras. O ambiente familiar era pouco harmonioso e as regras rígidas e, em alguns casos com violência física e emocional.
Na idade adulta a pessoa codependente apresenta assim, uma baixa autoestima e, no fundo, crê que não é merecedora de confiança e de amor. Tem medo de ser abandonada ou de ficar só, dificuldade em confiar nos outros, mas uma grande necessidade de aprovação e reconhecimento. Pela sua insegurança, apoia-se muito mais nas decisões dos outros, do que na sua opinião.
Existe uma verdadeira dificuldade em dizer não, sacrificando-se a si e às suas necessidades em prol dos outros. Assim, tende a ajudar todas as pessoas e a esquecer-se de si própria, tendendo a cair em relações dolorosas ou até abusivas.
Para sentirem que são amadas e que têm valor, as pessoas codependentes tendem a escolher alguém de quem possam cuidar ou até “salvar”. O problema da outra pessoa, passa a ser o seu foco e fá-la sentir-se melhor consigo mesma. Em muitos casos, a pessoa codependente é mãe/pai ou cônjuge e vive em função do(a) filho(a) ou cônjuge, que é dependente (seja essa dependência afetiva, química ou outra), responsabilizando-se pelo comportamento deste e desculpando-o.
Ao longo do tempo, a pessoa codependente torna-se uma mártir na relação com a pessoa dependente, vai-se abandonando a si mesma, aos seus desejos, sonhos, necessidades, mas é incapaz de quebrar o ciclo devido ao seu medo de abandono e de ficar só.
No fundo, o codependente evita os seus próprios sentimentos, a sua dor interna e é-lhe muito mais fácil centrar a sua vida nos problemas dos outros. Enquanto controla e cuida do comportamento do outro, fala e pensa menos em si, logo sente-se menos vulnerável.
Contudo, o medo de ser julgado, rejeitado ou abandonado persiste. A baixa autoestima também e a longo prazo, a fatura a pagar é bastante alta. Ao abandonar os seus projetos, os seus sonhos é como se se abandonasse a si mesma e não raras as vezes, surgem quadros depressivos ou ansiosos.
O que fazer?
Em primeiro lugar, é preciso reconhecer que existe um problema que está a minar a sua vida. Depois, ao procurar um psicólogo ele irá ajudá-la(o) a resgatar a sua autoestima, a explorar o que a(o) levou à necessidade de controlar o outro, a entender o que são as suas necessidades e as dos outros de forma, a que possa estabelecer relacionamentos mais saudáveis no futuro.